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  我想,该启用这个尘封已久的号了。我总觉得,世间万物的出现都有它的原因,我是个信命的人。就像几年之前申请的这个号,虽然几乎没怎么动过,可也舍不得注销,今天发现了它的用处,我想用它来记叙我和我的爱人。

  在我眼里他是个大男人。

  初见他时,高高的个子(其实是因为高中我个儿很低),走起路来有点像个鬼子(不含贬义)。因为犯事,我们都被分配到最后一排。现在想想,我倒十分感谢我的班主任,如果没有他的慈悲,我又怎会遇见我的爱人。

  对我们这一代年人来说,“爱人”这词显得成熟、老气,毕竟都是90后,可是我觉得这词特别有爱。手机里给他的备注也是爱人,在首位,很窝心。

  下铺也是异地恋,她在视频。虽然我们刚刚打电话时发生不愉快,可是躺在床上想起他,还是开心的笑了一笑。我想,这个就是我们的爱情。即使有不开心的事情发生,我的心里始终坚信我们的感情,我觉得,他也一样。

  她们在讨论天气,这几天学校这里的天气暖的异常,他那里肯定也很温暖,我去过那里,他带我去的,很繁华。我很后悔当初的志愿,一时冲动,竟让我们分隔千里,相聚是那么不易。只希望日后我们齐心,为自己减免一些遗憾。

  这几年我很少自己写文字,不敢写,也写不出来。去年兴致勃勃买下的日记本,被我撕了一页之后,工工整整躺在书箱里面。尤其记得当初发疯似的迷恋他得时候,我的感情都用书信方式送给了他,疯狂却也真实。时过境迁,经过那段生不如死、自我*待的日子,我却再也提不起笔来。没有恨他,这叫做成长。物欲横流的现代生活,使我们联系方便,而感情却越来越远。我想重新整理我的感情,用日志纪念我的爱人和我们的感情。

  翻看我们的合照,区区两张。看过了这么多风景,原来相机里只有我一个人。怪我。一直以来,我和自卑如影随形。就像当初卑微的爱上了他,却怎么也不敢透漏。可望却不可及。那时候,爱他是孤单的心事。来日方长,欠他的合照我一并补上。

  今年开学,我的睡眠质量一直不好。就如此时00.42,还是毫无睡意。或许去年贪睡,今年老天罚我少睡点。怎样都行,呵呵。心里住着一个他,再怎么难熬的夜都不算什么。

  他告诉我,周末去爬山了。他是个很有雅兴的人,我自叹不如。我没有毅力。还记得那是在他的鼓励下,我才完成了人生中第一次完全爬上山峰,我很感激。我只愿余生我能陪他一起看风景。

  雁北夜里暖气烧的逼人,同屋外呼呼的大风一点都不相衬。来这里一年多快两年了,或许是心里的抵触,我只能用高中历史书上形容1930-1933年经济危机时用过的一个很时髦的词“虚假的繁荣”。

  我总是说一些不着边的话,就如同写作文跑题一样,可偏偏命运就是这样捉弄人,我的专业就是语文。见招拆招,也不过如此。

  明明是给爱人的一封信,愣是胡扯了一堆。就当做谈心。

  我不后悔,至爱人。

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